Humour des membres

Papygold 60 a écrit:

Ha c'est pas beau de vieillir !! Mon pov' Titi...
Jette un œil ici...
Alzheimer a encore frappé...

Pour ta maison de retraite, veux tu que je te prête mon infirmière ??

Pas mal
Objet: ** Pierre 98ans !! **
Voici une très belle histoire : celle de Pierre, 98 ans et aucun ennemi !
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande
Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Insatisfait de la réponse, le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf Pierre, un vieillard,
golfeur passionné, qui assiste à la messe seulement
quand la météo est mauvaise.
- Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
> > > > - Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

Papygold 60 a écrit:

Aie ça doit faire mal !! 
A la fin, ce qu'il lui dit c'est "T'es plutôt clitoridienne ou vaginale ??"

Papygold 60 a écrit:

c'est CON, il avait une place a l'arrière  de la moto

TERMINOLOGIE

Il m'a dit :
"Je travaille sur un traitement Aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"...

J'ai été très impressionné...

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

Papy Fred a écrit:TERMINOLOGIE

Il m'a dit :
"Je travaille sur un traitement Aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"...

J'ai été très impressionné...

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

la je crois que sa femme abuse

eddie76 a écrit:

Papy Fred a écrit:TERMINOLOGIE

Il m'a dit :
"Je travaille sur un traitement Aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"...

J'ai été très impressionné...

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

la je crois que sa femme abuse

Trop bon, excellent !!!!

un curé se rend chez le médecin :

-Docteur, je crois que j'ai une tumeur sur le sexe
- faites moi voir, lui dit le docteur
Le curé se déshabille et montre son sexe
Ce n'est pas grave , dit le docteur, ce n'est pas une tumeur, c'est une dent de LAIT !!!!!



Petite blague piqué a LAURENT BAFFIE (notre futur président)

Papygold 60 a écrit:

Pas trop cuite, juste à point pour moi...

Une autre de la même veine !

- Joyeux noël que je lui ai dit à la dinde.
- Au s'cour !! elle m'a répondu à travers la porte du four...

Papygold 60 a écrit:

Si j'osais , je dirais "qui veut la fourrer"

Mais pas de ça chez nous

eddie76 a écrit: Si j'osais , je dirais "qui veut la fourrer" Mais pas de ça chez nous

Mais si tu as le droit, si c'est pour faire une farce !!

Samourai a écrit:

eddie76 a écrit: Si j'osais , je dirais "qui veut la fourrer" Mais pas de ça chez nous

Mais si tu as le droit, si c'est pour faire une farce !!

la farce on peut mettre des noix ?

C'est pas plutôt de la chair à saucisse ??

Jésus dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.


Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qu'as-tu ramené Paul ?
Shit du Mexique.
- Très bien mon fils, entre.
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche;
Puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Ensuite il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
- "J'ai retrouvé la télécommande".

xt-man a écrit:Après consultation du Doodle, la date du17 Septembre semble convenir à un maximum de personnes.

ça me laisse du temps pour peaufiner l'itinéraire  

N'hésitez pas à nous rejoindre car comme disent les chinois,"plus on est de fous, moins il y a de riz, mais plus on rigole"

les rigoles c'est pour la pluie ( oui je sais elle est pas bonne)

Nota pour les plus médisants d'entre vous  :  je ne pourris pas les post de sortie car je sais faire un COPIER / COLLER .  Quand c'est bien expliqué ça va tout seul