Humour des membres

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

Deux courtes mais vraiment atroces!!
> > >
> > > > > > Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde > > > et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est > > > vide... > > > Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui > > > demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une > > > place vide le jour de la finale. > > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils > > > allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de > > > décéder... > > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui > > > demande : > > > - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?" > > > Et l'autre lui répond : > > > - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !" > > > _______________________________________________________ > > > > > > > > > La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … > > > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme . > > > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur > > > d'environ 200 000 EUR”. > > > Antoine s’empresse de répondre : > > > Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève > > > , et remettez l'appât en place.

Pas mal

Papygold 60 a écrit:

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit : La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca...

L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers
les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

Et oui, et depuis, rien n'a changé ...

C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure !

Une magnifique petite fille se rend à la boulangerie de son quartier et demande une baguette de pain. Charmée, la boulangère entame la conversation :
"- Comment t'appelles-tu, ma mignonne ?
- Pétale, madame.
- Oh, comme c'est beau ! Et comment tes parents ont-ils eu une aussi belle idée ?
- Lorsque je suis née, un pétale de rose s'est posé sur mon berceau.
- Ooooh comme c'est mignon ! As-tu un petit frère ou une petite soeur ?
- Oui, madame. Une petite soeur.
- Et comment s'appelle-t-elle ?
- Poutrelle, madame."

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

Elle a de l'esprit Mme Martin 

C...: et 93% ont dit apprécier ce grand moment de silence...!
Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
Fais-moi l'amour, là de suite !.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!


Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

J'aime celle du minuteur 

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem, il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :

"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.

Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, s'y est aventuré et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien !
> Elle a levé la main et fini par mourir.

Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

> Attends... ne me dis pas que tu pensais que Boualem était devenu médecin ???

Une petite blague d'humour noir pour vous :

quelle différence y'a t'il entre un meurtrier qui vient de tuer et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune , les 2 ne savent pas quoi faire pour se débarrasser du corps.

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Mais certains ont entendus:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.