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Humour des membres
Papy Fred- Co-Administrateur
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- Message n°101
Re: Humour des membres
Et à ne pas rayer le piston...
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Papy Fred- Co-Administrateur
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- Message n°102
Re: Humour des membres
Deux courtes, mais atroces...
Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la grande finale !!!
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la grande finale !!!
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
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Guillaume- Modérateur
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- Message n°103
Re: Humour des membres
Ça fait du bien un peu d'humour noir
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- Message n°104
Re: Humour des membres
Pour être noir c’est du noir
moumoune- V.I.P
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- Message n°105
Re: Humour des membres
On reste dans le noir
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
Papy Titi- Admin
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- Message n°106
Re: Humour des membres
Guillaume- Modérateur
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- Message n°107
Re: Humour des membres
Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation. Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure:
- En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient!
L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre. Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patient:
- Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le problème?
Le gars répond:
- C'est enflé...
- En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient!
L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre. Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patient:
- Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le problème?
Le gars répond:
- C'est enflé...
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- Message n°108
Re: Humour des membres
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- Message n°109
Re: Humour des membres
C'est Jacques qui trouve une lampe comme celle d'Aladin.
Il frotte, le Génie sort, et lui dit écoute, c'est la crise alors tu n'as droit qu'a un seul voeux, réfléchis bien.
jacques hésite, tout va bien pour lui , pas de soucis, pas besoin de fric,
Ha si un truc, il a peur de l'avion et il doit aller souvent aux USA en avion et à chaque fois il est mort de trouille.
donc il demande au Génie une autoroute entre Paris et New York
Le génie lui dit t'es malade c'est impossible, demande un truc réalisable, soit pas débile !
alors Jacques lui dit voilà mon voeux :
J'aimerai comprendre les femmes, savoir pourquoi elles rient quand elles rient, savoir pourquoi elle font la gueule, comprendre leur façon de penser, savoir comment toujours leur plaire etc...
Et le génie répond :
Ton autoroute tu la veux à 2 ou à 4 voies ?
Il frotte, le Génie sort, et lui dit écoute, c'est la crise alors tu n'as droit qu'a un seul voeux, réfléchis bien.
jacques hésite, tout va bien pour lui , pas de soucis, pas besoin de fric,
Ha si un truc, il a peur de l'avion et il doit aller souvent aux USA en avion et à chaque fois il est mort de trouille.
donc il demande au Génie une autoroute entre Paris et New York
Le génie lui dit t'es malade c'est impossible, demande un truc réalisable, soit pas débile !
alors Jacques lui dit voilà mon voeux :
J'aimerai comprendre les femmes, savoir pourquoi elles rient quand elles rient, savoir pourquoi elle font la gueule, comprendre leur façon de penser, savoir comment toujours leur plaire etc...
Et le génie répond :
Ton autoroute tu la veux à 2 ou à 4 voies ?
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- Message n°110
Re: Humour des membres
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nicolas- Messages : 201
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- Message n°111
Re: Humour des membres
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- Message n°112
Re: Humour des membres
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- Message n°113
Re: Humour des membres
T'as vraiment besoin de poser la question ??
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- Message n°114
Re: Humour des membres
Je retire mon casque !
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- Message n°115
Re: Humour des membres
je lui met une cartouche
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- Message n°116
Re: Humour des membres
nicolas a écrit:je lui met une cartouche
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- Message n°117
Re: Humour des membres
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
"Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ?
"J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour".
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu :
" Quelle question ! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse !!!
Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
"Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ?
"J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour".
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu :
" Quelle question ! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
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- Message n°118
Re: Humour des membres
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..
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- Message n°119
Re: Humour des membres
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- Message n°120
Re: Humour des membres
Elle est mignone la vanne de l'ordonnance...
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- Message n°121
Re: Humour des membres
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- Message n°122
Re: Humour des membres
Moi j’aime beaucoup les deux
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- Message n°123
Re: Humour des membres
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
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- Message n°124
Re: Humour des membres
Ça c'est un signe...
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- Message n°125
Re: Humour des membres
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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