Humour des membres

APOPHTEGMES , difficile a placer dans une conversation

EXCELLENT !!!

Ce n'est pas de moi mais tellement le genre d'humour que j'adore    
Plein le cul
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies.

Faut quand même bien se racler la soupière pour sortir un machin pareil...

Papy Fred a écrit:Faut quand même bien se racler la soupière pour sortir un machin pareil...

une compilation de trouvailles , j'utilise souvent plus on est de fous ,moins il y a de riz

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste.
Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau
Le gars lui répond:
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Français .
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Français s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»

J'ai demandé à ma fille de me passer l'annuaire. Elle a ri en me traitant de dinosaure et m'a prêté sa tablette.
Vlaaam..! La tablette est pétée, ma fille est hystérique, mais l'araignée est morte !

C'est grave ce que j'ai docteur ?
-Bordel ! Arrêtez l'autopsie !

Ma fille ne voulais pas manger de la langue de bœuf parce que ça sortait de la bouche d'un animal...
Du coup, je lui ai fait un œuf...

Je suis allé à Limoges, j'ai été limogé
Je suis allé à Vire, j'ai été viré
J'hésite à aller à Castres ...

Balobon a écrit:Je suis allé à Limoges, j'ai été limogé
Je suis allé à Vire, j'ai été viré
J'hésite à aller à Castres ...

C'est sur, faut pas y aller !!!

C'est la fesse droite qui parle à la fesse gauche : c'est moi ou ça pue dans le couloir ?

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
- Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?
- Comme tu le vois, je range la mobylette.

Si votre femme vous dit qu'elle sera prête dans 5 minutes, c'est qu'elle sera prête dans 5 minutes ...
Pas la peine de le lui rappeler tous les quarts d'heure !!!

Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas ...
Je lui ai jeté un dictionnaire dans la gueule, il a vite changé d'avis

Une Fille raconte a sa copine…
J’étais au bar hier quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je pète.
La musique étant forte,j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Apres deux chansons je commençais à me sentir mieux…
Tout en finissant mon café,j’ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j’écoutais mon MP3!!!

Le Roi Dagobert rentre de croisade avec le Bon Saint Eloi, le soir fatigués il s arrêtent dans une auberge et prennent un bon dîner, le roi courtise la serveuse qui se retrouve vite dans son lit, elle gémit, elle crie elle crie, le pauvre St Eloi dans la chambre voisine ne peux dormir au bout d un moment il frappe dans le mur et dit mon bon Roi excusez moi mais je ne peux dormir." Hé bien lui dit le Roi je vais la remettre a l endroit"