Humour des membres

Sortie de route

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

Ah ben bravo

Tu es au guidon d'une superbe moto et tu roules à vitesse constante.
A ta droite, un ravin à perte de vue.
A ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta moto.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
Descents du manège ! C'est plus de ton âge

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

Un routier traverse la forêt à bord de son semi remorque, quand il aperçoit un homme attaché nu à un arbre. Il arrête aussitôt son camion rejoint l'homme et lui demande "mais qu'est ce qui vous arrive" l'homme répond en larme"ce n'est pas mon jour de chance je me suis arrêté prendre une nana en stop , un homme armé caché dans le fossé m'a braqué, m'a fait déshabiller . Le couple est parti avec mes vêtements, mes papiers, mon argent et ma voiture, ce n'est vraiment pas mon jour de chance.
Le routier s'approche de l'homme attaché nu à l'arbre déboutonne et baisse son pantalon et lui dit "non c'est vraiment pas ton jour de chance"

C'est l'histoire de madame lapin qui dit a son mari: "-chéri! tu peux aller faire les courses, stp?" et lui de répondre: "-ok! civet en moto...."

Je conduit tellement mal que le GPS ne parle plus, il prie !!!

La puce et le motard
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben !!!... Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

Trois cigognes se rencontrent, tu vas ou ? hooo je vais chez un couple qui essaie de faire un bébé depuis des années et je leur apporte une petite fille.. "C'est cool" et toi ? je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant et je lui apporte un petit garçon, " c'est bien elle va vraiment être heureuse" et toi demandent les deux premières à la troisième ""Moi je vais juste là à côté au couvent, je n'amène rien, mais j'adore leur foutre la trouille …"

Une religieuse rend visite au curé :
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.

Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Dans un salon de thé très chic, un garçon sert le thé à deux vieilles dames puis demande :
- Sucre ?
- Deux morceaux, dit la première vieille dame.
Le garçon sort une petite cuillère et prend deux sucres qu’il met dans le tasse de thé.
- Merci, dit la vieille dame, en se tournant vers son amie. Tu vois, Martine, c’est très chic, très hygiénique, cette petite cuillère. Ainsi le garçon ne touche pas le sucre avec ses doigts !
- Oui, oui, répond l’autre vieille dame distraitement.
- Quoi, qu’est-ce qu’il y a ?
- C’est que… Excusez-moi, garçon,  mais il y a une ficelle qui dépasse de votre braguette !
- Oui, madame, c’est également une question d’hygiène. Voyez-vous, cette ficelle est reliée à mon petit oiseau. Quand j’ai besoin d’aller aux toilettes, je le tiens par la ficelle, comme ça je ne me salis pas les doigts !
- Formidable ! Et pour le remettre dans votre pantalon ?
- Ah, pour le remettre, madame, j’ai la petite cuillère !

Un agent 007 entre dans un bar et s’assied à côté d’une très belle femme,
comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
– Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
– Non, répond-t-il, on m’a donné cette montre high tech et je la teste…
– Ah, et qu’a-t-elle de spécial cette montre ?
– Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
– Et qu’est-ce qu’elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
– Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La femme rigole et lui répondit:
– Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
– Elle doit avancer d’une heure !

TITI a en as encore mis des options

A l’occasion du Tournoi, un supporter irlandais se rend à Londres pour assister à un match Angleterre – Irlande et entre dans un pub pour boire une bière.
Deux supporters anglais le voient arriver et décident de le provoquer…
L’un des deux s’approche de l’Irlandais et lui dit « vous saviez que votre St Patrick était complètement stupide »
L’Irlandais reste stoïque et lui répond « ah bon, je l’ignorais complètement »
L’Anglais décide alors d’en rajouter et lui dit « ouais, complètement débile, et il paraît qu’il avait des tendances sexuelles bizarres »
Imperturbable, l’Irlandais répond « ah, ça aussi, vous me l’apprenez"
L’Anglais, légèrement agacé de ne pas réussir à faire sortir l’Irlandais de ses gonds rajoute « il paraît même qu’il serait une grosse tarlouze ». Le supporter irlandais reste de marbre, insensible à la provocation.
C’est alors que le second anglais vient le voir et lui dit « Vous saviez que votre St Patrick, en vrai, il était anglais » et l’Irlandais lui répond « oui, c’est ce que votre ami était en train de m’expliquer… »

Si cela vous avait échappé ,les politiciens sont des grands comiques ..

Benjamin Griveaux va s’occuper de la BITD française

Non, ce n’est pas une blague de 1er avril. Benjamin Griveaux, qui vient de retrouver son siège de député à l’Assemblée nationale, va se voir confier une mission sur la « base industrielle et technologique de défense », la BITD, dont seuls les spécialistes des affaires de défense savent que cela se prononc B-I-T-D et non Bitde...

Bien conscient du ridicule de la situation, compte tenu du passé récent de l’ancien candidat à la mairie de Paris, la commission de la défense, dont il est membre, va modifier cette appellation qui deviendra pour l’occasion Base industrielle de souveraineté de la défense. B.I.S.D

https://www.facebook.com/GGRMC/videos/260539335262945

eddie76 a écrit:Si cela vous avait échappé  ,les politiciens sont des grands comiques...

Cela ne nous a pas échappé, mais ces grands comiques nous font parfois rire jaune !!!


D'ailleurs, c'est Devos qui résume le mieux !!!

je pose ça là ,je ne sais pas ou le mettre .. pas vraiment drole mais bluffant ,moi j'arrive a tout lire

J'en ai déjà lu un autre du même type il y a quelques années, étonnant.