Humour des membres

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Une bonne sœur cueillait des tomates dans le jardin du couvant, quand le jardinier, vint par derrière, et l'outragea.
Elle courut en appelant la mère supérieure:
-"ma mère, ma mère, le jardinier, vient de me violer dans le potager, ma mère, que puis-je faire pour me laver de ce péché"?
La mère supérieure la regarda pensive et lui répond:
-"ma fille, tu vas monter dans le citronnier, cueillir le plus gros citron que tu trouveras et tu le mangeras tel quel, sans même l'éplucher.
-"et vous pensez que cela,me lavera de ce péché?" demanda la sœur, perplexe.
-"je ne sais pas si tu sera lavée de ce péché ma fille, mais cela effacera sûrement ce sourire stupide que tu affiche depuis tout à l'heure.

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Trop bien

Nettoyage par temps de crise

Il est fou, mais on l'aime comme ça

Pin up soft

Romantique

Humour morbide

On croirait Moumoune plus jeune

Rue des Potiers!

Bon appétit...

-Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?

- C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
– « Moi, le mien, il est en taule. »

C'est une émission de télé corse qui interroge un mec :

- Quels sont vos meilleurs souvenirs ?

- Quand on a perdu une vache dans le maquis, eh bah on l'a retrouvée, et on l'a tous enculée !

- Mais non mais c'est dégueulasse ! Votre deuxième meilleur souvenir alors ?

- Quand on a perdu une chèvre dans le maquis, on l'a retrouvée et on l'a tous enculée !

- On peut pas diffuser ça à la télé merde ! Dites votre pire souvenir alors !

- Quand je me suis perdu dans le maquis...

Hoo!!! 

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande: -Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre du travail…

Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment: Y’en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l’enfant continue et demande: Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère: Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

- M'dame, M'dame, Paul y peut venir jouer au foot avec nous ??
- Mais les enfants, vous savez bien que Paul c'est juste une tête, il a pas de jambes, pas de bras, pas de corps !
- Oui ben nous on a pas de ballon !!

- Dis papa, c'est quoi l'humour noir ?
- Viens on va faire un foot et après je t'explique.
- Mais papa j'ai pas de jambes je peux pas jouer au foot !!!
- HA HA HA !!!!