Humour des membres

Papygold 60 a écrit:

J'aime bien les deux châssis très Brigitte bardot (pour les plus jeunes , une beauté du temps de SAMOURAI )

par contre (et c'est pour ça que je post dans humour) Si elle béquille dans le caillebotis , elle se démerde pour sortir la moto

Ha ben je veux bien aller la pousser moi, si elle se montre reconnaissante...

Maintenant les pêcheurs aussi ont leur égérie sexy

Il est temps que je reprenne ce loisir ...

Pardonnez-moi mon père, car j'ai pêché...
Et je recommencerai des que j'en aurai l'occasion !!

Samourai a écrit:Pardonnez-moi mon père, car j'ai pêché...
Et je recommencerai des que j'en aurai l'occasion !!

C'est mal, je t'envoie sœur Marie Thérèse...et ça va ch.é

Bon aller, retour de Corse oblige, une petite bien crade du cru :

Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...

Papy Fred a écrit:Bon aller, retour de Corse oblige, une petite bien crade du cru :

Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...

et tu compte y retourner !!!!!!!!!

Ha la vache, j'irai jamais là-bas, mais je vous dirais pas pourquoi...

Un éleveur de poulet se rend au café local .....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :

- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

Guillaume a écrit:
“ Quelle coïncidence!".

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille,
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Excellent

Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît  et lui donne à choisir entre deux possibilités:
Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour le meilleur golfeur.
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf
Le génie poursuit,
Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?
Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.
Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable....
Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un curé dans un village de 500 habitants.

Guillaume a écrit:Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît  et lui donne à choisir entre deux possibilités:
Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour le meilleur golfeur.
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf
Le génie poursuit,
Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?
Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.
Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable....
Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un curé dans un village de 500 habitants.

Alors ça, c'est du vécu !!!

Un motard fonce sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire une chandelle puis des pirouettes sur le bitume avant de tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, l'emmène chez lui, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Mon dieu ! J'ai tué le motard !!!"

Moi, je m'en suis pris un sur le bout de la casquette d'un casque Jet en XT une fois, ben j'ai rien ramassé !!! Coupé en deux le piaf, du sang plein le visage (pas le mien) et l'affolement de la copine du moment quand elle à vu ma tête...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d' anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous réunis autour d'une table d' opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc . Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort , le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.

Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond ...
- "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"

Excellentes

allez, un peu d'humour noir...

"j'ai pris mon pauvre petit voisin sous mon aile...
Heureusement , plus de peur que de mal, ma bagnole n'a rien ...."

Et on continue...

Pour un cannibale, une femme enceinte, c'est un peu comme un Kinder surprise..