Humour des membres

Tout en finesse... La vengeance du plombier.

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer, venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée …
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures . Observez bien vos toilettes pendant le week-end
et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Trop fort+++

pas mal !

Une de plus à l'encontre des Belges
> > > >
> > > > Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> > > > > > > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> > > > > > > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > > > > > > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > > > > > > Il enlève les lunettes : Habillées.
> > > > > > > Il remet les lunettes : nues.
> > > > > > > C'est incroyable !
> > > > > > > Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> > > > > > > Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> > > > > > > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > > > > > > Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> > > > > > > Il remet les lunettes : Toujours nus
> > > > > > > Il enlève les lunettes : Encore nus.
> > > > > > > Furieux il hurle :
> > > > > > > Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Marcel vient d’acheter un ordinateur .
Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

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Fredo a écrit:Marcel vient d’acheter un ordinateur .
Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

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Trop fort
Et en plus c’est souvent comme ça que ça se passe

Trop fort

Mon médecin dit :
-Un verre de vin, c'est bon pour la santé...
Moi je maintient :
-Le reste de la bouteille c'est bon pour le moral !!!

:drunken:

Formation en gestion du couple "Je t'aime, mon amour !"



"Je t'aime, mon amour !"

Au cours d'une formation en gestion du couple, le conférencier demanda aux femmes combien d'entre elles aimaient leur mari.

Toutes levèrent la main.

Seconde question : "À quand remonte la dernière fois que vous avez dit à votre époux que vous l'aimiez ?"

Certaines dirent:

Aujourd’hui, d'autres "Hier" et d'autres ne se souvenaient plus.

On leur demanda alors de prendre leur téléphone et d'envoyer un texto à leur mari respectif avec la phrase "je t'aime, mon amour !".

Le conférencier leur demanda ensuite d'échanger les téléphones pour que chacune lise la réponse qu'avait reçue l'autre.

Voici quelques réponses :

1. Héééé ! Mère de mes enfants, tu vas bien au moins !? Tu n'es pas malade !?
2. Tu as encore cassé la voiture, n'est-ce pas ?
3. Je ne comprends pas ce que tu veux dire!
4. Qu'a tu fais cette fois-ci? Je ne vais pas te pardonner cette fois !
5. ?????????????
6. Ne tourne pas autour du pot, dis moi juste de combien tu as besoin ?
7. Je rêve ???
8. Si tu ne me dis pas à qui était destiné ce message je vais te tuer aujourd?hui !!!
9. Je t'ai demandé d'arrêter de boire, je crois !!!
10. C'est qui ???

"Il n'y a que chez Flunch qu'on peut fluncher" ??

OK, moi je vous laisse, je vais chez Nike...

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " .

" Pardon ? " , dit la dame.

" T'es bouchée ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!! "

" Mais enfin, Monsieur, restez correct... "

" Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "

" Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "

" C'est çà, poufiasse, appelle ton connard de directeur... "

Le directeur arrive:

" Monsieur, il y a un problème? "

" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard..."

Et le directeur répond:

" Et cette grosse connasse te fait chier ??? "

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Qui est l' inventeur de la catapulte ?


Un lépreux qui a fait un bras d'honneur

Quand l'église à de l'humour...

C'est une bonne idée

Un seul mot à dire !!! Mon Dieu !!!

Pas faux!

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Nourrissez-le
2. Coucher avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne pas vérifier son téléphone (SMS etc.)
5. Ne pas l'embêter sur ses déplacements
Alors, qu'est-ce qui est dur dans tout cela?
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais ....
Pour rendre une femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. Un chef
8. Un électricien
9. un plombier
10. Un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. Un sexologue
15. Un gynécologue
16. Un psychologue
17. Un exterminateur d'insectes
18. Un psychiatre
19. un guérisseur
20. Un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. Sympathique
25. athlétique
26. doux
27. Attentif
28. Galant
29. intelligent
30. drôle
31. Créatif
32. Tendre
33. Fort
34. compréhensif
35. Tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. Sûr
43. Passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. Être très riche
48. ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS DE:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
Surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST IMPORTANTISSIME DE:
53. ne jamais oublier ses anniversaires qui sont: son anniversaire, son saint -patron, l'anniversaire de votre rencontre, l'anniversaire de votre mariage, la saint valentin, la journée du 08 mars, la fête des mères, la fête des grands-mères (si elle l'est déjà)............... Et voilà.

Comme dirait Christian, pas faux, pas faux du tout...

La pauvre

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "