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Papy Titi- Admin
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eddie76- Motards
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Papygold 60 a écrit:
je croyais que l' on devait utiliser un langage courtois
Samourai- Motards
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Mort de rire !! Mieux que "Scène de ménage" !! Je le mets sur mon s'book !!
Samourai- Motards
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
D’un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
Papy Fred- Co-Administrateur
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Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.
Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.
Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.
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Samourai- Motards
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Papy Fred a écrit:Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.
Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.
Samourai- Motards
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Samourai- Motards
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Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple :
1) il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2) il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas.
4) il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit.
5) Et surtout, il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas!!!!!!!!!
1) il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2) il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas.
4) il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit.
5) Et surtout, il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas!!!!!!!!!
Papy Fred- Co-Administrateur
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Et qu'elles ne se rencontrent JAMAIS !!!_________________
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Samourai- Motards
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Ha ouais mieux, mieux !!Papy Fred a écrit:
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Pour rappel, elle me plait toujours celle-la !!!
Papy Fred a écrit:
Tout en finesse... La vengeance du plombier.
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer, venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée …
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures . Observez bien vos toilettes pendant le week-end
et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
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Celle-la aussi !!!
Papy Fred a écrit:Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
-Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
Jean, ceci est très inhabituel. - Quel âge avez-vous ?
99 ans et 11 mois.
toute la foule se lève et l'applaudit.
Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
Ils sont tous morts, ces enculés !
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Mais celle-la reste ma préférée !!!
Papy Fred a écrit:Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!
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Samourai- Motards
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T'as une variante :
Le type se la fait couper
il rencontre un autre toubib à qui il raconte les symptômes et qui lui répond : C'est rien, juste votre col de chemise qui est trop serré, ouvrez la ça va s'arranger...
Le type se la fait couper
il rencontre un autre toubib à qui il raconte les symptômes et qui lui répond : C'est rien, juste votre col de chemise qui est trop serré, ouvrez la ça va s'arranger...
Guillaume- Modérateur
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Bien vuPapy Fred a écrit:Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.
Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.
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On a le bonheur que l'on se donne
Papy Fred- Co-Administrateur
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Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
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En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Pas de problème !, répond le jeune homme, pensant qu'il saura se retenir de sauter sur la première venue.
En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu'elle n'arrête pas de l'allumer, de lui faire du pied sous la table et de l'aguicher avec un décolleté de folie...
Se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.
Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s'en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un "post-it" disant :
« 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»
Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c'est tout ce que le vieux a trouvé, il n'y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second "post-it" collé à la fenêtre disant :
« 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !»
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui "file" à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en s'approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit :
« 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Pas de problème !, répond le jeune homme, pensant qu'il saura se retenir de sauter sur la première venue.
En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu'elle n'arrête pas de l'allumer, de lui faire du pied sous la table et de l'aguicher avec un décolleté de folie...
Se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.
Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s'en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un "post-it" disant :
« 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»
Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c'est tout ce que le vieux a trouvé, il n'y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second "post-it" collé à la fenêtre disant :
« 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !»
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui "file" à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en s'approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit :
« 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »
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Ho non, c'est trop trop bon !! Excellentissime; je ne connaissais pas du tout, merci Eddy !!
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Pourquoi j'ai que la moitié du haut ?? J'ai pas payé 1/2 tarif !!
Papygold 60 a écrit:
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Samourai a écrit:Pourquoi j'ai que la moitié du haut ?? J'ai pas payé 1/2 tarif !!Papygold 60 a écrit:
Ta pas été sage !
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ESCROC !!!!Papygold 60 a écrit:Samourai a écrit:Pourquoi j'ai que la moitié du haut ?? J'ai pas payé 1/2 tarif !!
Ta pas été sage !
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