Humour des membres

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un hérisson malade !

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main...
- Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Quelle mutuelle ? 

Guillaume a écrit:Quelle mutuelle ? 

Je cherche, je cherche !!!

Faut le dénoncer ce mec !! Non seulement il roule à des vitesses folles mais en + il double par la droite !!!

(Et je ne serais pas étonné qu'il se drogue...)

Un singe entre dans un bar et demande au serveur :
"m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur lui répond :"non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'iseur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "écoutez, si vous me demandez encore UNE fois si j'ai des bananes, je vous cloue le langue sur le bar!"
le singe : "vous avez des clous?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"

Samourai a écrit:Faut le dénoncer ce mec !! Non seulement il roule à des vitesses folles mais en + il double par la droite !!!

(Et je ne serais pas étonné qu'il se drogue...)

c'est décidé je vends la gold et je vole un vélo(aux dernières nouvelles ça coute plus cher que la gold)

au moins je me trainerais plus !!!!!!!

eddie76 a écrit:

Samourai a écrit:Faut le dénoncer ce mec !! Non seulement il roule à des vitesses folles mais en + il double par la droite !!!

(Et je ne serais pas étonné qu'il se drogue...)

c'est décidé je vends la gold et je vole un vélo(aux dernières nouvelles ça coute plus cher que la gold)

au moins je me trainerais plus !!!!!!!

C'est au moins le cousin de Richard V... Bien sur à l’insu de son plein grès...
Doivent avoir le même toubib.

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant, mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?


- Eh oui ! c’est la dose quotidienne d’un âne !!!

Papy Fred a écrit:Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin....

MDR... Excellent...

Moaurf !! Ha les c*ns ! Trop bon !!

Ha j'y crois pas !!! C'te honte !!!