Humour des membres

L’été est la faut sortir les boules

Contre !!! Je veux bien lui enlever même

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Jean-Pierre avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Jean-Pierre déclare : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...

Jean-Pierre : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Jean-Pierre et lui demandent:    

« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

Jean-Pierre : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»

Presqu'un cas de divorce...

"Le Curé d'un villge perché en Provence..."
> >
> > Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
> >
> > Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> >
> > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
> > Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
> >
> > Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
> >
> > C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> >
> >
> > En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> >
> > Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> >
> > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> >
> > Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
> > Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
> >
> > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
> >
> > C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de
ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher
une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il
se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la
voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

Journal intime d’une femme en croisière

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Ah, les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans plus tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non.
Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…

Quatre fois de suite !

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

Un homme qui bégaye dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose, si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : "Bonjour madame, je voudrai un paquet de gitanes s'il vous plait", et bien je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s'il vous plait !
La femme lui répond alors :
- Avec ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :

- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :

- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?

- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

@ Fred: excellente l'histoire du penis vert

Ha, je l'adore aussi...

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "
.

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant: Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord?
Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie: Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît?
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie: Bonjour, je voudrais deux baguettes.
Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande: Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...

Excellente+++